— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Молодые просыпаются утром...
Она: — Милый, я хочу кофе в постель...
Он: — Хорошо, дорогая, иди ставь чайник...
У нас в офисе кофеварку мощную установили.
Кнопок на ней столько — я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.
Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик.
Он: —А ну, легла обратно в кровать, я сейчас кофе принесу!!!
Еду на машине и вижу — мужик за рулём бреется,
у меня чуть помада в кофе не упала!
Пятница — это когда статус Кофе - автоматически изменяется на Пиво.
— Как ты похудела?
— Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25—й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки.
— Я так и знала, что мне .... единорога не хватало!
Заходит бизнесмен в офис с тремя иностранцами и говорит секретарше:
— Верочка, мне пожалуйста кофе, а этим трём педрилам чай...!
Голос из группы: — Двум педрилам, я переводчик!
Кошка разлила кофе. Муж увидел и вытер лужу....Кошкой.
После чего, вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
Утро понедельника окажется гораздо белее весёлым, если кружечку бодрящего кофе запить стаканом укрепляющего иммунитет коньяка.
557 
4
